Профайлинг: Сколько нужно зарабатывать, чтобы встречаться со мной?

Профайлинг (направление составления Профилей) имеет не только возможность анализа личности. Есть, например, географический Профиль — рассказывает, где именно расположены те или иные люди в смысле периметров движения (более важный при работе с преступлениями на определённых территориях), Профиль статуса, Профиль экономический, Профиль социальный, профессиональный. Профиль (который делится на профориентацию, отвечает, какой наиболее подходит профессиональный путь и/или хобби для определённой личности, и реальный профессиональный профиль — с качествами в направлении выбранной профессии и богатым набором качеств и опыта), семейный Профиль (какой вы человек в семье).

Профилей — целая серия. К чему я? Когда человек говорит, что он хочет, «чтобы партнёр зарабатывал» — это про развитие — Профиль роста, а когда он говорит, «чтобы быть со мной нужно 5 тысяч долларов в месяц» — это экономический Профиль, это оценивание себя. Мы сразу оказываемся в экономическом разговоре и не про уровень общественного роста, а про стоимость отношений с таким человеком.

Много времени до этого момента (исторический Профиль) мы понимали отношения не как чисто экономическое объединение. Хотя и такое постоянно встречается (брак по расчёту). Однако мы искали и жаждали именно любви, высшей планки чувств для духовного соединения в партнёрстве. Мы стремились именно к любви — несмотря ни на что, боролись за право проявлять любовь в неравных отношениях и доказывали свою смелость, потенциал и отвагу. Шли туда, где на первое место выходили безграничная отдача (готовность отдать себя без остатка), доверие, и тянулись достичь требований своей любимой.

История знает множество любовных романов, опусов и легенд, где изложены исторические описания чувств, архитектурные подтверждения любви и невероятные страдания. И ситуации были разные, иногда и тяжелее условий, чем сейчас имеет каждый (война). Однако такого массового явления «оценивания отношений» не наблюдалось доселе. Почему массового? Почему массовый подход требует деньги и вытесняет самое дорогое? Зачем люди именно массово изменили приоритет?

Приоритет меняют, когда имеют определённый опыт (травмы, практика ближнего) или модную тенденцию (не иметь — это признак плохого психологического здоровья, а зависимость от общего влияния — ещё хуже). Иными словами, мы страдаем в гонке за современные стандарты (с современными мыслями: «Я что, не заслуживаю как все? Они что, лучше?»).

А всё ли так однозначно? Давайте разбираться, размышлять на эту тему.

Пробежимся по нескольким ключевым причинам (самым популярным, их много), почему визуально тарифы «рулят» отношениями или всё же нет? И как это выглядит?

Личный защитный механизм в действии (исключение эмоций и сочувствия)

Мотив: Я не уверена ни в ком! Деньги меня подстрахуют, когда он (партнёр), как и все (обобщение), предаст и уйдёт (травма покинутого). На самом деле, он (партнёр) и так может предать и уйти (вопрос его моральных ценностей и формата ваших отношений), а деньги подстрахуют и без него вообще. Просто это разные вещи.

Мы имеем дело с непрожитой психологической травмой, где человек не нашёл ответа и не получил поддержки тогда, когда это было нужно. А из этого он сделал вывод (который был проще и доступнее, и не исключаю, что верный): «Если бы были деньги, мне не было бы так тяжело. Деньги не спрашивают «как ты?», но они дают опору». Принципиально — так. Но тут есть два момента: чтобы были деньги, их нужно заработать, а не требовать от партнёра (вы — взрослая самостоятельная личность). И второй — почему новый партнёр должен «лечить ваши прошлые страдания?». Правильный вывод: сделайте себе финансовую подушку безопасности и станьте человеком, который зарабатывает, восстановите психическое восприятие (поработайте со специалистом и отпустите негодяя из мыслей) и просто станьте счастливой, выбирая того человека, который вас поддержит (не на основе денег), войдите в отношения с проработанными травмами. Выделите время и сделайте это. Вы не проиграете и не пожалеете.

Но если партнёр хочет отношений, где он зарабатывает и даёт вам эти деньги — то в таких отношениях больше рисков, чем плюсов. И это проработайте. Не оставляйте себя «без позиции» по этому поводу.

Ваше главное задание — получить устойчивую личную позицию относительно ваших непосредственных требований к самому партнёру, без денежного влияния на ваши отношения. Качества, способности, моральные ценности. А деньги всегда лучше рассматривать отдельно, не делая на них ключевой акцент именно в отношениях. Однако деньги рассматривать нужно обязательно, и они должны найти своё место в ваших отношениях. Не сводите отношения только к «тарифному плану на ваше использование», потому что это уже другая история (о расходовании вашей силы и уважения партнёра).

«Должен!» — основа культурного акцента

Мотив: Парень должен платить, так было всегда.

Да. Платить, защищать, заботиться и многое другое. Все в отношениях — должны. Есть определённые правила (ответственность и т. д.), однако есть и желание. И именно желание выкладываться в отношениях — это не слово «Должен», это внутренняя потребность. Истинный партнёр делает всё, что только может, чтобы сделать любимому человеку лучше. А не потому, что его заставляют. Подумайте. При необходимости проработайте.

Взрослый мужчина должен содержать зависимых от него (социально) людей. Вы такая? Вы хотите быть для него неспособной? Вы маленький ребёнок? Вы пожилая женщина?

Вы — любимая женщина! Любящая и сильная, отдаёте энергию и получаете её, осуществляя обмен с любимым мужчиной. Для вас он может быть денежным! Но не только денежным — не выстраивайте требования. Потому что женщина тоже Должна — заботиться о семье, беречь дом, быть красивой. И, кстати, вкладываться в красоту — не его обязанность, а её. За что именно он её и должен любить — за внешнюю и внутреннюю красоту! Неужели поддерживать красоту — его обязанность? А как же женские секреты и магия красоты? Требуя деньги на уход, вы теряете козырь. Приятный подарок в виде массажа или салона — прекрасно! Но «дай деньги, иначе буду как обезьяна» — неприятно.

Неправильно строить партнёрство на акценте принуждений. Эта модель для бизнеса, однако в сердечных делах она не работает в полной мере. Всегда будет «недодано души», и человек подсознательно будет искать это на стороне. Не сейчас, так потом.

Желание «хотеть» нового для себя — для женщины норма. Если мужчина ей не возражает — значит, любит. Но есть грань, которая может быть выставлена перед отношениями, создавая правило, что давит на них. Грань тонкая, но важная. Берегитесь давления в отношениях. Вы в стеклянном замке, где у стен длиннее уши, чем у всех ушастых стен в мире.

Что действительно важно — все приоритеты партнёров в отношениях Должны обсуждаться. Это единственно верное решение. Причём без оскорблений и упрёков — вы, как и ваш партнёр, просто делаете выбор своего человека. Если вас не устраивает — это не ваш человек. Тут всё очевидно. Использование человека. И никак не обсуждается и не регулируется этот «обмен». Она подсознательно считает, что слишком дорогая и красивая, и он на данном этапе «это оплачивает». Это тоже человеческий выбор, однако параллельно идёт травмирование партнёра, который становится жертвой «девичьего подхода» (например, сильно влюбился). Когда он прозреет, а это произойдёт однажды — отреагировать он может по‑разному (а в круг его жертв может войти кто угодно). Так что такие отношения не просто не экологичны, а опасны. И вывод будет: «баба — стерва!».

Такой же формат практикуют и мужчины, которые вытягивают всю энергию и разрушают психику девушки, которая искренне к ним относится. Ситуаций много, у такого отношения нет пола, однако результат — всегда боль. Так что такого подхода остерегайтесь.

Травма прошлого

Мотив: Я за всё платила всегда сама. Это край. Теперь только он.

Да, но вы же это терпели. Потом поставили точку. Сейчас вы сделали выводы и идёте в счастливое будущее. Но какие выводы? Да, встретили человека, который злоупотреблял вами. Ошиблись. Исправили. Ну, так случилось. Так что ищите того, кто будет вкладываться в ваши отношения (не только деньгами), вносить ценность, и чтобы с таким человеком было безопасно и спокойно. Если желания одинаковы и понимание процессов тоже — проблем не возникнет. А мстить реальному любимому за то, что вы были с другим человеком откровеннее, чем он того заслуживал — это тоже опыт, но отношения вы потеряете. Больше вы такого не допустите. Так?

Комплекс неполноценности

Мотив: Всех (!) ещё и не таких красивых — содержат, а я что, хуже?!

Вопрос не в том, кто хуже. Вопрос вашей ценности для самой себя. Вашего самовосприятия. Чего вы на самом деле стоите? Зачем вам рынок отношений? Если для вас цель — получить 101 розу, и это просто желание красоты, а не стандарт свидания — это хорошо. А если это «цена входа в общение» — это дёшево, унизительно и выглядит как «лечение проблемы отсутствия внимания» к вашей персоне. Потому что любой, покупая 101 розу, автоматически заслуживает ваше уважение, и не имеет значения, какой этот человек и что он из себя представляет. Это печально.

Как именно отсутствие 101 розы влияет на вашу карьеру, достижения, разум? Нет, это не подтверждение. Это шаблон. Как у определённой категории девушек, которых якобы ценят. Демонстрация статуса мужчины? Возможно. При условии, что 101 роза — ваше любимое количество, привычная красота и радость. Вы уже отнесли себя к категории шаблонов. Не остались собой, не спросили «чего я на самом деле хочу?» — а отнесли к категориям. Не нужно казаться кем‑то. Нужно быть той, которой дарят те цветы, которые она любит, а не выполняют формальность для «галочки». И вы должны гордиться тем, что вы — именно вы!

Составьте себе цену сами. Чего вы заслуживаете и почему? Это нужно проработать, потому что вы вообще‑то никогда не анализировали себя как человека, партнёра и Женщину. Принимайте то, что любите, и не сравнивайте себя с кем‑то. Никогда.

Выставление границ и уважение (современная форма «приучения» к уважению)

Мотив: Я его научу, как нужно выражать уважение к женщине!

Уважение — это действительно, в том числе, и границы. Но. Приучение к уважению и границам по отношению к женщине — это не дрессировка животного к лотку, не обязанность, несмотря ни на что, и не шаблон требований, которому просто следуешь. Это — основа культуры личности. Народные и традиционные моменты, семейные ценности и проявление интеллекта. Это не похоже на список первоклассника, что именно нужно иметь к школе: линейку, 5 тетрадей в косую линию, 5 тетрадей в клетку и дневник и т. д. На языке женщины — цветы раз в неделю, салат 2 раза в неделю в ресторане, новые туфли раз в две недели… Нет. Границы и уважение — это о другом. Дать возможность поспать лишние 10 минут утром, не тревожить, когда плохо, или наоборот быть рядом — как удобнее партнёру. Помыть посуду не потому, что любишь мыть посуду, а потому, чтобы ей было легче. Это забота и гармония, а не визуальные «галочки». Иначе будет: «Я цветы купил? Отстань». Потому что он «приучен» к этому, а не Хочет сделать это сам. В этом и разница.

Открыть дверь в машину? Культура. Норма: открывает чаще всего, но не открыл — значит, не до этого, спешим. И это не оправдание — это принятие человечности и выставление приоритетов (уважение к нему). Он не открыл, потому что плохо себя чувствует, я понимаю и знаю, что он на самом деле открыл бы.

Приучение — тема фундаментального воспитания отдельной личности. Есть классная фраза: «Если нужно объяснять — не нужно объяснять». И это тоже наш выбор — на что и зачем соглашаться.

Оговорённый и обновлённый формат отношений (норма и развитие)

Мотив: Я хочу всё оговорить заранее — чтобы не было недоразумений.

Первый вопрос в таких разговорах не должен быть «сколько ты зарабатываешь?». Хотя и такое может быть, как пойдёт. Но знайте, что выглядит так, будто этот заработок навсегда ваша (а не его) гарантия. Будто зарплата говорит о качествах его личности, например, как надёжного партнёра.

Кстати, исторически это время первых встреч и отводится как «время свиданий» (от слов «всё увидеть»). Люди разговаривают, узнают, чувствуют, изучают и наблюдают. Не давят, не требуют, не провоцируют. Рассказывают о себе. Слушают вас. А на самом деле — ищут точки пересечения и «примеряют» надёжность партнёра относительно перспективы жизни вместе.

Проговаривайте. Не бойтесь. Ведите себя так, как комфортно, а не как требует формат. Будьте собой. Не стесняйтесь цен, но будьте всегда готовы заплатить за себя. Если заплатит он — хорошо. Если он платит постоянно — супер. Но если нет — вы должны быть способны заплатить и за него, и за себя, потому что ситуации и люди бывают разные. А потом сделаете вывод на базе фактов о нём и о своём поведении, и о том, что вы пропустили и не увидели.

Встречи — самая важная часть познания партнёра. А ваша дистанция — его проявлений. Не спешите и не делайте быстрых выводов. Ищите различия и общее, есть ли то, что вам неприятно (потом проанализируете) и с чем вы не готовы мириться? Насколько вы на одной волне?

Сколько он зарабатывает? — это информация для вас прежде всего о его развитии. Умный человек, потеряв работу, найдёт другую, потому что ценный специалист. Роль денег — подтверждение его уровня квалификации. Делайте верные выводы. И помните, главный вопрос встречи: «Что именно я ищу и что жду от отношений с этим партнёром?».

Женщина подаёт себя как стимул к заработкам и магическая муза

Мотив: Зависимость от себя.

Продажа одного качества как ценности — с болезненным оттенком. Человек пытается привязать вас к себе и указывает на то, что только с ней у вас всё будет хорошо. Это подсознательно отвечает ей на вопрос, что именно она может вам дать как женщина (иначе говоря, чем она ценна в своих глазах)? Правильный ответ — доверие, счастье, радость и энергию женской силы. Неправильный — «я буду много просить, а ты как хочешь, так и развивайся, чтобы мне это дать».

В основе не одна травма, а на выходе — болезненный формат отношений. Потому что в нормальных отношениях при всей магичности (что является основой любви и счастья) — всегда бывают периоды взлётов и падений, и это норма. Падение он может поставить в вину партнёрше. Да. И ваши отношения с ним станут «работой над благоустройством на одних плечах» вместо счастливой жизни в наслаждении друг другом. Это лишь вопрос времени.

Модная тенденция (потому что у всех так!)

Мотив: Нет опыта и личного мнения, жертва внушения.

Просто идёте по течению. «Все хотят деньги, и я. У кого они есть, будут считать меня без них неполноценной» (для вас имеют значение незрелые мысли). Ну если вы думаете так — вам многое нужно изменить в себе. Деньги — это не статус, это подтверждение определённых шагов и выбора качеств, стремлений.

Самая крутая штука — когда ты приходишь в самый дорогой ресторан в том образе, который тебе идёт и нравится. Кто что говорит и думает — просто не имеет значения. Только ты знаешь, что ты именно та, кем ты являешься — и можешь себе позволить быть собой! Это огромная ценность!

Итак, многогранная система стоит за одной фразой о деньгах. А одно из главных правил Профайлинга — осторожно с поспешными выводами, немного поразмышляйте — и всё обернётся само!

От себя хочу добавить, что отношения — это конструкция, которую на самом деле держат невидимые детали, а не глобальные внешние и заметные признаки (в том числе и деньги, если они видимы!). Всё держится на маленьких и незаметных моментах в отношениях. А если их убрать — вся конструкция просто рассыплется. Иногда «чисто финансовые» и «выгодные» отношения, развиваясь, скрепляются через некоторое время настоящей любовью, уважением и взаимной поддержкой — и эта «конструкция» продолжается. А иногда «настоящая любовь» трансформируется в «только деньги», обвинения, измены. Профиль всегда учитывает все стороны личности, чем составляет свою главную ценность для любых отношений. Это то, что даёт ответы.

Вспоминаю одну интересную фразу, которую сказал Боб Марли: «Есть настолько бедные люди, что у них есть только деньги». Подумайте об этом!

Любви вам! Выбирайте то, что сделает вас истинно счастливыми! И не откладывайте!

Источник