Профайлинг: Вы подарите букет цветов своей девушке или маме?
Люди в сети возмущаются: «Почему букет маме? Почему он унижает девушку, не выбирая её? Почему букет не любимой девушке, а маме? Мама ему родня, а девушка за деньгами охотится… и правильно делает!» — и тому подобное.
Как вы поняли, самым популярным выбранным ответом парня является: «Конечно маме! Она меня вырастила!». И если «ума хватает», добавляет: «а девушек может быть много» (что является прямым оскорблением и пренебрежением к партнёрше). Однако бывают и другие случаи, когда парень выбирает девушку. И вокруг пишут: «А мама? А ты уверен, что эта девушка заслуживает? Да купи уже девушке цветы, а маме подари эти! Мама в приоритете! Молодец, но ведь мама уже не твоя семья и детей тебе не родит!» — и далее в таком же стиле.
Люди, любители социальных сетей, увидев этот сюжет, спрашивают дома уже своего реального любимого и получают ответ. Он обижает либо маму, либо девушку. Потому что стандартно выбор должен кого-то поставить на первое место. А тот, кто оказывается на втором, — обижен.
Есть мышление, которое укрепляет отношения на подобных провокациях. Да, вы всё верно услышали. Это мышление систематизированной коммуникации. И, овладев им, вы никогда не окажетесь в ситуации второго плана даже тогда, когда выбор сделан не в вашу пользу.
Шаг за шагом нужно преодолевать провокации и решать конфликты, прежде чем построить какие-либо более‑менее стабильные и понятные отношения. И, прежде чем вы сами дадите ответ на этот достаточно простой вопрос непосредственно для себя, посмотрим со всех сторон, опираясь на Профайлинг — а именно Профили самих участников события.
Профиль поведения девушки
Итак, вы пара. Важно, чтобы пара имела устойчивые ценности в отношениях. Потому что это необходимо и важно. Без фундаментальных основ — вы просто отдельные люди, проводящие время вместе, добавляя разнообразие в жизнь друг друга.
Базовые критерии отношений в паре:
— уважение к взглядам и интересам друг друга. Что я имею в виду? Уважение к хобби, увлечениям, принятие слабостей партнёра (которые, конечно, вы готовы и можете терпеть, ведь они действительно незначительны, и вы честно относитесь к их существованию, не обманывая себя). Например, субботние тренировки в спортзале без вас. Если он занимался до знакомства с вами 6 лет и привык, игнорирование этой привычки плохо отразится на отношениях (подсознательно вы будете виноваты в его восприятии) и на теле/эмоциональном состоянии партнёра. Если он выбирает вас (пропуская тренировки) — пусть это будет его выбор, а не ваше давление. Другой пример: вы привыкли бегать по субботам одна и не готовы это менять, потому что от этого зависит ваше самочувствие. Изменить время/день/пропускать пробежку — ваш выбор (не уступка, не жертва, не ограничение — а именно свободный выбор). А когда он диктует условия — это уже давление и требование. Воспринимается как абьюз. Это точно не полноценные отношения, без уважения и с намёком на доминирование/использование/манипуляцию. Из этого ничего хорошего.
— здоровое распределение ценностей каждого в отношениях. Это когда он работает больше, чем вам хотелось бы, заботится о коммуналке и питании, делает то, что вам одной делать сложнее. Работа для мужчины — главная тема. Не самая главная, но главная. Это его статус. Его «лицо». Его полноценность. Уважение с вашей стороны к его занятости для него крайне важно. Для вас приоритет — безопасность, забота (когда появятся дети — то дети и забота о них). На это нужно время, вы устаете и при этом тоже работаете. Он должен уважать, и вы должны уважать. Оба должны поддерживать друг друга, закрывая тылы в этих приоритетах. Но группы ценностей у вас остаются одинаковыми, и это удерживает отношения.
Здоровый приоритет ценностей заложен у каждого сразу и дополнительно формируется в каждой паре отдельно. Да, вы всё правильно поняли. Партнёры меняются в отношениях, делая важные вещи друг для друга (даже то, чего до знакомства никогда не делали). И это — главная ценность пары. Кофе для любимой девушки в четыре утра воспринимается им не как её прихоть, а как удовольствие и забота с его стороны, её мужчины. Так же и помытая мужем посуда — чтобы ей было легче.
— поступки. Поступки показывают вам состояние отношений. Вам нужно уехать — он берёт отпуск и страхует дом. Ему нужно время на диссертацию — вы берёте на себя основные акценты ближайшее время. Это переходит в заботу. Вам плохо — он купил лекарства и ваши любимые цветы. Он болеет — вы готовите отвар из ромашки и чаще обнимаете. Вам прекрасно — и снова цветы! Потому что есть что праздновать.
— вовлечённость в жизнь друг друга. Он знает, что именно вы любите. Ему небезразлично, что вы едите и когда. Ему интересно, что у вас на работе. Вы разговариваете. Вы — партнёры, которые поддерживают друг друга. Он слушает, как вам мешали парковаться, даёт советы, и вы оба смеётесь. Он рассказывает о своих идеях по улучшению жилья или планах на выходные.
Без базовых основ вы не построите пару. Итак, возвращаемся к ситуации с цветами. Вы со своим парнем на улице. Подходит блогер: «Цветы маме или девушке?»… барабанная дробь… И вы отвечаете за него с широченной улыбкой: «Ну конечно же маме! Маме, любимый, разумеется!» — и смотрите на него. Все молчат… как так? Вдруг он понимает, что вы счастливы с ним (уважаете его заботу и главное для него — цените его), радуетесь, что такие простые вещи не смогут вас рассорить, потому что со вчера у вас дома стоит букет её любимых цветов.
Девушка счастлива! И она дарит заботу и счастье его маме, зная, что он действительно любит свою маму. Делает через эту ситуацию приятно ему!
А даже если свежего букета на кухне у них сейчас ещё нет (потому что тревоги не утихают), после этого поступка — появится обязательно. Потому что он видит, что вы делаете для него. Колоссальное количество благодарности обрушилось на вас от него прямо с небес. Ваше мышление, ваше восприятие и ваш поступок являются подтверждением настоящего фундамента и ценностей пары.
Увидеть в этом поступке девичью провокацию — хорошо. Тогда это не ваш партнёр, будете видеть это и делать выводы.
Профиль поведения парня
Иногда у мужчин наблюдается либо чрезмерная прямолинейность, либо наоборот склонность скрывать очевидное. И то, и другое может быть обидным и несвоевременным для окружающих. Если вопрос задаётся прямо: «Маме или девушке?» — расчёт именно на прямой мужской ответ, который в итоге вызовет желаемый конфликт (ради контента). Начинает срабатывать мужская слабость к маме (пожилая женщина, её осуждение за его ошибки, доминирование над маленьким мальчиком в подсознании, ведь что‑то подобное было в детстве, чрезмерная опека и желание лишний раз не тревожить маму), либо расчёт (иногда уверенность), что девушка «поймёт его, ведь знает, какой он заботливый к маме» (а она не поймёт, потому что женщина воспринимает это как слабость своего мужчины и возмущается). А также давит то, что решение будто нужно принять прямо сейчас, потому что ставят в такие рамки (?). Нет. Просто нет. Никто вас в рамки на самом деле не ставит. Ну, кроме вас самих.
Ответ, достойный джентльмена, может быть в двух вариантах. Первый — если он уверен в своей девушке: «Любимая, выбирай! Если тебе нравится этот букет, решай сама — маме или тебе! А второй букет выберешь себе или маме (решай) прямо сейчас в цветочном магазине!». И что бы она ни выбрала — это будет радость. Себе — тогда маме купите вместе (с улыбками и тёплыми взглядами). Маме — тогда она сама выберет себе другой по душе (также в хорошем настроении).
А второй вариант (если парень не уверен в девушке) — парень сам принимает решение и отказывается от букета: «Нет! Предложите следующей паре! Моя девушка любит только те цветы, которые дарю ей лично Я, как и моя мама!». А вот реакция девушки — тоже даст вам выводы. В любом случае — вы избежали прямого конфликта! Не благодарите!
Профиль реакции мамы
Мама — не прямой участник этой ситуации. Поэтому мы рассматриваем её реакцию, а не поведение. Мама может увидеть эту ситуацию, например, в интернет‑пространстве. Какой должна быть адекватная и здоровая реакция мамы? Давайте разбираться.
Чего хочет мама? Нет, не цветов! Мама хочет, чтобы её сын был счастлив с девушкой, которая его понимает и не злоупотребляет его щедростью и любовью. А какой для мамы является маркером того, что сын счастлив? Да. Когда он хочет подарить цветы своей девушке. Когда он заботится о ней и видит, как сияют от этой заботы её глаза.
Когда сын выбирает маму, чтобы подарить ей цветы, — это для мамы сигнал, что не всё так хорошо в Датском королевстве и что она, мама, почему‑то «конкурирует» с потенциальной невесткой. А конкуренция эта (на секундочку) является проявлением нарушения здорового профиля восприятия формата жизни взрослого человека. Ведь взрослый человек строит свои отношения, свою семью, свой дом — самостоятельно и отдельно, где основу отношений составляют он и партнёр. А мама и отец остаются любящими родителями и живут свою жизнь, по возможности и желанию помогая взрослым детям, сохраняя уважение, гордясь ими и будучи благодарными за внимание. А цветы, в таком формате, — не внимание. Это игра в пафос, «демонстрация приоритетности» и неудачный шаг в любую сторону семейных отношений.
Иными словами, после того как сын выбрал маму и подарил ей цветы, должно прозвучать логичное вопрос со стороны мамы: «Сынок… а почему так?». Потому что да, он, конечно, любит маму, уважает, не хочет её обидеть. Но и подарить цветы маме он тоже может. В любое время. И не должно быть так, что он вспоминает о цветах для мамы только тогда, когда кто‑то предлагает их ему на улице. Согласны?
Как видите, дело не в букете. Оно глубже. Это состояние отношений, фундаментальные приоритеты и углы восприятия. Жизнь часто подбрасывает манипуляции. Однако радуйтесь возможностям поступить так, как подсказывает сердце! Держимся!
